Líný čápy  


velké a speciální poděkování Majdě a Babuch - o akci jsem neměla ani páru ... o to bylo větší překvápko

Potkala jsem nedávno svou učitelku tělocviku na střední škole. Říkala, že dnešní generace dětí je děsně líná.
„Kotoul to neudělá, výmyk to neudělá a běh je pro ně dávno přežitý pohyb.“

Musela jsem souhlasit.
Zda se mi, že je to nějaká epidemie. Bo i matka příroda nějak zpohodlněla.

Například letos se úplně vyprdla na to, dělat se s létem.
No to se pak nelze divit, že jsou líný i čápy.

Máme s manželem dvě děti. Jsem ze tří - chtěla jsem taky tři děti.


Když mladší dceři bylo asi 6 měsíců, přehodnotila jsem plány.

Pro prášky jsem si ale neskočila. No ono upřímně - s dvěma malými dětmi, by nám stačil jeden kondom na měsíc. Ale ani automat na kondomy nám doma na zdi nevisí…


Oproti tomu sousedi na miminku usilovně pracují.

Když se jejich požadavek dostal k matce přírodě, ta vyslala do Pohořan čápa ….
Přidělila 4 kilového mimčo, vypsala dodací lístek …

A teď kdo z nich byl línej ?!

Buď matka příroda byla líná vypsat směrovačku a chudák čáp nevěděl kam přesně to hodit…

Anebo

Ten víkend nebyli sousedi doma.

Čáp zděšen, že se potáhne se čtyřkilovým mímčem nazpátek, viděl první volnej komín a hodil ho k nám….

Nejdřív jsem si ničeho nevšimla.

Kojite = nemenstruujete.

Že je mi zle,  jsem si myslela, že je  z nervů. Bo podnikání je neustálý stres.

Počůraný lakmusový papírek, ale nelže!!!

Volala jsem na zákaznickou linku matce přírodě.

„Podívejte, vy jste mi sem šoupli cizí dítě?“
„Jak cizí dítě?“
„No já už třetí nechtěla!“
„Aha, zákaznické číslo, prosím?“
„228.“
„Počkejte prosím – podívám se do zákaznické databáze …. (podmanivá romantická hudba)..
„Jáklová, Jandová – Jarníčková, ááááá tady |Vás mám – neberete antikoncepci, máte dvě děti a sexuálně žijete, takže je to v pořádku.“
„No dobře ale já ještě kojím…“
„No a ? Vám Váš gynekolog neřekl ..?“
„No řekl, ale já myslela…“
„Mladá dámo, vy myslíte a Vaše vaječníky zatím pracují, takže mohu pro Vás ještě něco udělat?“

„Ne - už jste toho udělala až až … !!“
„Jo a hovor se nahrává, pro případ pozdější reklamace a taky zkvalitnění služeb …přeju krásný rodinný život -  nashledanou.“
„Sbohem.“
„Vlastně, počkejte ještě mám jednu otázku, byl u nás čáp, nebo vrána?“
„Nezlobte se, ale osobní informace o našich zaměstnancích nepodáváme, naschle.“


a mám to

jestli letěla potřetí vrána, tak podepíšu za pár let s Ria Moneta výhodný kontrakt na odběr hygienických potřeb

pro dcery vložky, tampony a pro mě a manžela (když to tak spočítám) inkontinenční pomůcky….


A toto je má další rada otce Fura:
Neexistují bezdětné páry.
Jen páry co jsou a nejsou doma!

Ps: Příští rok o prázdniny jedeme s manželem na cestu kolem světa. Nebudem riskovat, že sousedi vyjedou zase někam na dovolenou a nějaká líná vrána se rozhodne, že se nebude tahat nazpátek s nákladem.
a tady jsou ty luxusní dárečky, které mi přišly poštou a já z nich byla dojatá, jak jen žena ve 3 měsíci těhotenství může být ....
Nádherný jehelníček od Majdy - Magdaleny H.

a obrázek do kterého se zamilovala Rouzí alias rumunka od Babuch .