Blog č. 10 z Maríny
Účastníci zájezdu

Jak jsme se s manželem málem naučili Braillovo písmo …

S manželem jsme oba dva techničtí talenti. Koupili jsme si kdysi DVD přehrávač a zaběhli slavnostně do půjčovny pro DVD. Vybrali jsme „Účastníky zájezdu“ tehdy KINOHIT.
A těšili se …
Zásadně nečtu návody (samo až na ty od Bellet). Mačkám postupně všechny čudly, až vyleze podavač na CD. Vkládám CD a na ovladači opět mačkám všechny čudly. Dobrá věc se podařila. Usedáme k nakrytému stolu – brambůrky, arašídy, tyčinky, bonboniera, víno, sýry…

Zdá se, že Vejdělek vsadil na poněkud alternativní způsob natočení filmu.

Komentátorka hlásí „první řidič nastupuje do autobusu, tváří se naštvaně.“ (její zabarvení a přednes mi připomíná první dabované filmy „Americký ninja, Rudá Soňa“ apod.)
„No je to zajímavé pojetí“ zmateně hodnotí muž
Komentátorka „ druhý řidič se zvídavě rozhlíží po cestujících, cestující si vybalují svačiny“
„u tohohle filmu se dá v klidu i žehlit“ chválím Vejdělkův nápad.
Komentátorka „ první řidič se zlobí na nevychované cestující.“
„Tak kolik jich chybí Karle“
Komentátorka „řidič si nasazuje rukavice a mluví na druhého řidiče v autobuse“
„tak mi to řekni“
„trochu mě to začíná štvát“ prudí muž
„5, to fakticky nechápu“
„človeče mě to při tom žehlení vyhovuje“ a zapínám žehličku
„říkáš to těm lidem Karle ?, říkáš jim, aby ty podšálky vraceli ?“
Komentátorka  „první řidič ztrácí trpělivost s neposlušnými cestujícími, tváří se nespokojeně“
„no řikáme jim to pořád“
„já ztrácím trpělivost s tebou ty náno“řve muž
„nebuď na ní hnusnej“ hájím novou kámošku u žehlení
„všechny inovátorský počiny jsou zpočátku braný s nelibostí – to je prostě umění no“ hájím Vejdělka - od nynějška oblíbeného autora k žehlení

zvoní mi telefon

„zastav to, zastav to“
manžel zase mačká všechny čudly – taky nečte zásadně návody

vracím se zpět

„můžem“
manžel mačká – na obrazovce vyskočí nabídka
„pokračovat ve verzi pro nevidomé ?“

„nemaj tam i verzi pro úplně blbé „ ptá se nevěřícně manžel
"no možná tam je, ale my jí neumíme spustit"
"aspoň nám do toho už nebude kecat"
„ale já mám po žehlení“

Ps1: potajmu si k žehlení pouštím všechny CD ve verzi pro nevidomé, když tedy není muž doma …

Ps2: Na internetu jsem se dočetla, že už existují i erotické filmy pro nevidomé – tak to bych chtěla slyšet…
Ps3: Na jednom britském webu se dá třeba přejíždět myší po erotických fotkách a nezúčastněný hlas k tomu říká: dívka si stahuje tričko - má evidentně silikonová prsa J